понедельник, 23 июня 2014
Awoo
Мы с тобой заросли мхом, дорогая. Жизнь стала похожа на мокрый картон, любимые ленивые привычки не доставляют радости, потому что их слишком много и кроме них ничего нет. сердце стало таким тяжёлым, как камень - не поднять, а оторвёшь от земли хоть на сантиметр - тянет вниз, падает и катится, зарываясь ещё глубже... Я дошла до того, что фантазирую, какой буду бабулей - богатой старушкой, покровительницей сирых и убогих (геев, ну да это детали), - я, которая сама ещё юна! От этих мыслей противные мурашки по хребту. И истории наши становятся всё преснее, ты сама замечаешь - это потому, что мы зарыли себя в бездействии, потакаем своим слабостям и своей лени, прикрываем её плохим настроением или отсутствием вдохновения, хотя всё это полнейшая ерунда, мы просто не желаем шевелиться... И от этого тоже страшно, потому что всё зашло так далеко, так далеко, что уже непонятно, сможем ли мы победить это. Как прекрасны были те вечера, когда мы занимались чем-то, пусть каждая своим, но вместе... Неужели нам уже не справиться с этой воронкой, утягивающей нас в никуда? Неужели не вернуть жизнь в наши истории и в наши души? Похоже, настало время, когда стоит не говорить лишних слов, а лишь молиться, закрыв глаза, чтобы мы смогли это преодолеть и начать, наконец, снова жить...
пятница, 20 июня 2014
Awoo
"Любовь многое может вынести, многое перетерпеть, многое простить. Но когда слишком долго выносит, терпит и прощает, незаметно перестает быть любовью".
Хорошая фраза. Есть над чем подумать. Я бы даже сказала, задуматься. А через что матери порой проходят с выкрутасами неблагодарных эгоистичных детишек? Берегите любовь ближних!
"Шпеер", Magenta
Хорошая фраза. Есть над чем подумать. Я бы даже сказала, задуматься. А через что матери порой проходят с выкрутасами неблагодарных эгоистичных детишек? Берегите любовь ближних!
четверг, 30 января 2014
Awoo
"Он ненавидит эту комнату.
Но мысль о том, что ему когда-нибудь придется ее покинуть, он ненавидит еще больше."
"So lonely without me" by Caligraphy
Но мысль о том, что ему когда-нибудь придется ее покинуть, он ненавидит еще больше."
"So lonely without me" by Caligraphy
среда, 22 января 2014
11:49
Доступ к записи ограничен
Awoo
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Awoo
Небо такое голубое и высокое, что мне трудно дышать. Похоже на осколки старых фантазий в лёгких. Тёмно-золотые солнечные осколки в бесконечно глубоком и вечном небе. Непередаваемая смесь боли и безысходного наслаждения. Безысходного оттого, что стоит пошевелиться, и всё рушится, сменяясь другой реальностью, где мало воздуха и много мелких забот, душащих своим постоянством, а ещё оттого, что это немного из прошлого, как дорога в никуда, когда-то казавшаяся той самой волшебной тропой. Может, я просто ещё не вижу её продолжения... Лето всегда оставляло меня в смятении и начиналось как раз в феврале, обещая весь мир, на деле же лишь дразня несбывшимся и яркими красками закатов, в которых всё видятся какие-то безумные мечты...
Что-то неладное со мной творится. Неправильное. Годы стараний, перемен, подчас мучительно медленных, были с лёгкостью перечёркнуты твоей рукой за один вечер. Я не безгрешна, я отнюдь не ангел, у меня куча проблем и недостатков, и тяжёлый характер, но я решила... Решила изменить всё, что смогу, ради тебя, ради нас... Я определилась и шла выбранным путём, иногда ошибаясь, иногда уставая, но не прекращая идти. И я стала истреблять свои слабости, становилась сильнее и решительнее, чтобы поддержать тебя и поднять в воздух, чтобы мы, наконец, полетели вместе, давая друг другу силы и тепло, и вдохновение, и всё, что вообще способны дать кому-либо... Теперь смысл идти дальше для меня пропал. Я снова стала бесполезным хнычущим подростком, баюкающим свои непонятные раны, полученные из-за собственной дурости, наверное, я снова потерялась... За один короткий день весь мой мир рухнул с таким оглушительным треском, что я до сих пор не могу отойти от шока. Почему так случилось? Ты скажешь мне? Я оказалась по-странному не готова к такому, хотя все эти годы подспудно ждала, что это случится, будто знала, что этот момент настанет... Думала об этом и тут же заталкивала эти мысли подальше. Может, я, наконец, приняла тот факт, что ты рядом, что ты никуда не уходишь и, мало того, сама идёшь мне навстречу, тоже пытаешься что-то исправить в себе, если это причиняет мне боль... Я приняла это и решила для себя, наконец, что так и будет, решила покрепче стиснуть руку на твоей руке и устремиться дальше, вперёд - и в этот момент... Авария, страшная стена там, где секунду назад была дорога, а может, я просто уснула за рулём и сжимала не твою руку, а собственных призраков, наконец неизбежно сорвавшись с обрыва? Я не знаю. Я ничего не понимаю кроме того, что мне тошно проживать каждый день, что я прячу слёзы каждую минуту, а ничего не значащая улыбка для посторонних стоит мне таких усилий, что больно в груди. Я возвращаюсь назад, в прошлое - это действительно похоже на чудовищный откат, учинённый беспечным и небрежным системным администратором, - и наблюдаю, как захлопываются одна за другой двери, отгораживающие меня от мира, как рассыпается то существо, которым я была до недавнего времени, превращаясь в то самое аморфное нечто без каких-либо определённых качеств и стремлений... Только теперь оно ещё хуже прежнего - то, хотя бы, жило в своём времени, в своём настоящем, оно шло к чему-то, меняло что-то, видело впереди дороги и возможности... Это же не видит и не желает видеть ничего, потому что его будущее уже в прошлом. Цикл замкнулся. Меня всегда преследовали замкнутые круги.
Иногда я думаю, что, возможно, нарочно сгущаю краски, потому что мне нравится страдать - ведь ты по-прежнему мой друг, ты добра ко мне даже больше, чем прежде, ты готова помочь, да и я чувствую то же... Только вот ком в горле от этих мыслей становится больше, а дышать - тяжелее. Мы слишком долго были вместе иначе, и теперь, мне кажется, поздно учиться быть просто друзьями, спокойно идущими каждый своей дорогой. Я не вполне понимала это раньше, но теперь до меня дошло по-настоящему, что значит ревновать. Страдать от одной улыбки, адресованной не тебе. До меня дошло, что ты, должно быть, чувствовала частенько, когда я куда-то уходила. И это заставило меня желать просить прощения. За свою чёрствость и холодность, с которыми я не в силах подчас справиться, за свой эгоизм, временами равный по силе самоотверженности (всё же, она была, это не пустое бахвальство) и заставлявший тебя мучаться так... Вероятно, я сама не испытывала таких сильных эмоций потому, что, несмотря на свои пессимистичные мысли, верила тебе, верила, что не сделаешь мне плохого, и просто злилась от ревности, забывая о ней, когда ты возвращалась. Теперь же я познала всю палитру сопутствующих эмоций. Стоит мне представить, как кто-то радует тебя, становится для тебя важным и нужным, удивляет тебя - и моё лицо холодеет от злости и ужаса. О том, что кто-то может обнять тебя, мне лучше не задумываться вовсе, потому что у меня начинается настоящая истерика. Я всегда злилась от этого, даже ещё до... всего, а теперь это стало поистине невыносимо... Я хочу быть первой для тебя, первой и единственной, самой важной, самой интересной... Многого хочу, да? Со своей-то идиотской зацикленной сущностью... Я не вынесу этого - твоих новых важных друзей, которые неминуемо появятся, и мне хочется уехать куда-нибудь далеко и навсегда, хоть я и знаю, что это не поможет мне сбежать от себя и.. тебя.. Ты стала моим миром и моим смыслом, всё крутилось в моей голове вокруг нас - в какие бы оттенки ни уходили эти размышления, центром всегда была ты... Стала моей вселенной, как в той фразе, что я однажды услышала от тебя же ещё в универе... “To the world you may be just one person, but to one person you may be the world.” Помнишь? Это смс пришло вечером, я как раз брала одежду в гардеробе нашего корпуса... Было прохладно, кажется, ещё зима, и моя голова была полна всякой ерунды, фантазий и грусти... как и всегда в то время... И мы ещё не были вместе...
Я не знаю, что теперь делать, что с нами происходит и как с этим жить. Мне очень плохо. Я запуталась и не вижу ничего. Я даже не знаю, чего я хочу, потому что принуждать тебя и заставлять мне хотелось бы меньше всего, а от этого чувства, что я тебе смертельно надоела своим постоянным присутствием, мне теперь, увы, не избавиться.
Вот такая вот исповедь. Каждый раз я хочу сказать тебе всё это, попросить прощения, задать эти вопросы... и каждый раз, видя тебя, я не могу раскрыть рта. Я боюсь. Боюсь всё разрушить, хотя этот хрустальный замок и так стоит на столике с одной ножкой. Боюсь разрушить твою улыбку и увидеть боль в твоих глазах. Она там есть и так, я знаю, просто пока не произнесёшь - можно притворяться, что ничего нет. Страдание на твоём лице - вот что, оказывается, лишает меня всякого равновесия. Я не могу это видеть, я не желаю, я готова на всё, только бы прекратить его. Помнится, когда-то давно, я пообещала себе, что никто больше тебя не обидит, включая меня саму, что твои добрые и нежные черты не омрачатся больше этой ядовитой болью... У меня не получалось, так мне казалось, и ты всё равно страдала, и это делало - и до сих пор делает - меня совершенно несчастной. "Я на всё готова, только тебе, похоже, ничего из этого не нужно, наверное, я просто не умею так, как нужно, я не тот человек," - вот что я думала. И оказалась не так уж неправа, да? Я так старалась, столько думала об этом, что совершенно перестала обращать внимание на то, как веду себя, на то, что мне самой нужно и как это получить, как тебе помочь помогать мне, ведь для тебя это было не менее важно, я думаю... И, конечно, замкнувшись в себе, мы перестали друг друга слышать. Мне казалось, ты не впускаешь меня в свою жизнь, но, возможно, это просто из-за того, что я сама слишком настойчиво в неё лезла? Я много думала и делала какие-то совершенно не те вещи, не те, с которых надо было бы начать, а теперь... У меня такое чувство, что мы что-то не успели, что-то недосказали, недодали... И это выжигает новые дыры внутри меня. Мне только сигареты доставляют радость теперь. Своей горечью и осязаемостью, и нужностью, как фальшивая таблетка от боли. Как та музыкальная группа, которой я захлёбывалась тогда, на четвёртом курсе, страдая от собственных ошибок и грусти, и которой захлёбываюсь теперь... столько лет спустя, совсем как тогда... Без тебя.
Пойду покурю. Посмотрю в этот день, в его ясные внимательные глаза цвета неба, может быть, позвоню тебе - опять навязать своё общество и потратить твоё время на ничего не значащие бессмысленные реплики, просто потому что рука сама поминутно тянется к телефону, а мысли - к имени. Пойду пострадаю, у меня так хорошо получается. Ты не уважаешь эту черту, я знаю, но ты всегда её терпела. И мне всегда было стыдно. Только теперь это больше не мотивация, судя по участившимся приступам и лязгающим замкам на моих железных дверях, закрывающих меня от мира, а мир - от меня.
Возможно, ты скоро прочтёшь это. Мне бы даже этого хотелось. Здесь всё, что есть во мне сейчас. Как всегда, до капли. Моя Юмэ.
Что-то неладное со мной творится. Неправильное. Годы стараний, перемен, подчас мучительно медленных, были с лёгкостью перечёркнуты твоей рукой за один вечер. Я не безгрешна, я отнюдь не ангел, у меня куча проблем и недостатков, и тяжёлый характер, но я решила... Решила изменить всё, что смогу, ради тебя, ради нас... Я определилась и шла выбранным путём, иногда ошибаясь, иногда уставая, но не прекращая идти. И я стала истреблять свои слабости, становилась сильнее и решительнее, чтобы поддержать тебя и поднять в воздух, чтобы мы, наконец, полетели вместе, давая друг другу силы и тепло, и вдохновение, и всё, что вообще способны дать кому-либо... Теперь смысл идти дальше для меня пропал. Я снова стала бесполезным хнычущим подростком, баюкающим свои непонятные раны, полученные из-за собственной дурости, наверное, я снова потерялась... За один короткий день весь мой мир рухнул с таким оглушительным треском, что я до сих пор не могу отойти от шока. Почему так случилось? Ты скажешь мне? Я оказалась по-странному не готова к такому, хотя все эти годы подспудно ждала, что это случится, будто знала, что этот момент настанет... Думала об этом и тут же заталкивала эти мысли подальше. Может, я, наконец, приняла тот факт, что ты рядом, что ты никуда не уходишь и, мало того, сама идёшь мне навстречу, тоже пытаешься что-то исправить в себе, если это причиняет мне боль... Я приняла это и решила для себя, наконец, что так и будет, решила покрепче стиснуть руку на твоей руке и устремиться дальше, вперёд - и в этот момент... Авария, страшная стена там, где секунду назад была дорога, а может, я просто уснула за рулём и сжимала не твою руку, а собственных призраков, наконец неизбежно сорвавшись с обрыва? Я не знаю. Я ничего не понимаю кроме того, что мне тошно проживать каждый день, что я прячу слёзы каждую минуту, а ничего не значащая улыбка для посторонних стоит мне таких усилий, что больно в груди. Я возвращаюсь назад, в прошлое - это действительно похоже на чудовищный откат, учинённый беспечным и небрежным системным администратором, - и наблюдаю, как захлопываются одна за другой двери, отгораживающие меня от мира, как рассыпается то существо, которым я была до недавнего времени, превращаясь в то самое аморфное нечто без каких-либо определённых качеств и стремлений... Только теперь оно ещё хуже прежнего - то, хотя бы, жило в своём времени, в своём настоящем, оно шло к чему-то, меняло что-то, видело впереди дороги и возможности... Это же не видит и не желает видеть ничего, потому что его будущее уже в прошлом. Цикл замкнулся. Меня всегда преследовали замкнутые круги.
Иногда я думаю, что, возможно, нарочно сгущаю краски, потому что мне нравится страдать - ведь ты по-прежнему мой друг, ты добра ко мне даже больше, чем прежде, ты готова помочь, да и я чувствую то же... Только вот ком в горле от этих мыслей становится больше, а дышать - тяжелее. Мы слишком долго были вместе иначе, и теперь, мне кажется, поздно учиться быть просто друзьями, спокойно идущими каждый своей дорогой. Я не вполне понимала это раньше, но теперь до меня дошло по-настоящему, что значит ревновать. Страдать от одной улыбки, адресованной не тебе. До меня дошло, что ты, должно быть, чувствовала частенько, когда я куда-то уходила. И это заставило меня желать просить прощения. За свою чёрствость и холодность, с которыми я не в силах подчас справиться, за свой эгоизм, временами равный по силе самоотверженности (всё же, она была, это не пустое бахвальство) и заставлявший тебя мучаться так... Вероятно, я сама не испытывала таких сильных эмоций потому, что, несмотря на свои пессимистичные мысли, верила тебе, верила, что не сделаешь мне плохого, и просто злилась от ревности, забывая о ней, когда ты возвращалась. Теперь же я познала всю палитру сопутствующих эмоций. Стоит мне представить, как кто-то радует тебя, становится для тебя важным и нужным, удивляет тебя - и моё лицо холодеет от злости и ужаса. О том, что кто-то может обнять тебя, мне лучше не задумываться вовсе, потому что у меня начинается настоящая истерика. Я всегда злилась от этого, даже ещё до... всего, а теперь это стало поистине невыносимо... Я хочу быть первой для тебя, первой и единственной, самой важной, самой интересной... Многого хочу, да? Со своей-то идиотской зацикленной сущностью... Я не вынесу этого - твоих новых важных друзей, которые неминуемо появятся, и мне хочется уехать куда-нибудь далеко и навсегда, хоть я и знаю, что это не поможет мне сбежать от себя и.. тебя.. Ты стала моим миром и моим смыслом, всё крутилось в моей голове вокруг нас - в какие бы оттенки ни уходили эти размышления, центром всегда была ты... Стала моей вселенной, как в той фразе, что я однажды услышала от тебя же ещё в универе... “To the world you may be just one person, but to one person you may be the world.” Помнишь? Это смс пришло вечером, я как раз брала одежду в гардеробе нашего корпуса... Было прохладно, кажется, ещё зима, и моя голова была полна всякой ерунды, фантазий и грусти... как и всегда в то время... И мы ещё не были вместе...
Я не знаю, что теперь делать, что с нами происходит и как с этим жить. Мне очень плохо. Я запуталась и не вижу ничего. Я даже не знаю, чего я хочу, потому что принуждать тебя и заставлять мне хотелось бы меньше всего, а от этого чувства, что я тебе смертельно надоела своим постоянным присутствием, мне теперь, увы, не избавиться.
Вот такая вот исповедь. Каждый раз я хочу сказать тебе всё это, попросить прощения, задать эти вопросы... и каждый раз, видя тебя, я не могу раскрыть рта. Я боюсь. Боюсь всё разрушить, хотя этот хрустальный замок и так стоит на столике с одной ножкой. Боюсь разрушить твою улыбку и увидеть боль в твоих глазах. Она там есть и так, я знаю, просто пока не произнесёшь - можно притворяться, что ничего нет. Страдание на твоём лице - вот что, оказывается, лишает меня всякого равновесия. Я не могу это видеть, я не желаю, я готова на всё, только бы прекратить его. Помнится, когда-то давно, я пообещала себе, что никто больше тебя не обидит, включая меня саму, что твои добрые и нежные черты не омрачатся больше этой ядовитой болью... У меня не получалось, так мне казалось, и ты всё равно страдала, и это делало - и до сих пор делает - меня совершенно несчастной. "Я на всё готова, только тебе, похоже, ничего из этого не нужно, наверное, я просто не умею так, как нужно, я не тот человек," - вот что я думала. И оказалась не так уж неправа, да? Я так старалась, столько думала об этом, что совершенно перестала обращать внимание на то, как веду себя, на то, что мне самой нужно и как это получить, как тебе помочь помогать мне, ведь для тебя это было не менее важно, я думаю... И, конечно, замкнувшись в себе, мы перестали друг друга слышать. Мне казалось, ты не впускаешь меня в свою жизнь, но, возможно, это просто из-за того, что я сама слишком настойчиво в неё лезла? Я много думала и делала какие-то совершенно не те вещи, не те, с которых надо было бы начать, а теперь... У меня такое чувство, что мы что-то не успели, что-то недосказали, недодали... И это выжигает новые дыры внутри меня. Мне только сигареты доставляют радость теперь. Своей горечью и осязаемостью, и нужностью, как фальшивая таблетка от боли. Как та музыкальная группа, которой я захлёбывалась тогда, на четвёртом курсе, страдая от собственных ошибок и грусти, и которой захлёбываюсь теперь... столько лет спустя, совсем как тогда... Без тебя.
Пойду покурю. Посмотрю в этот день, в его ясные внимательные глаза цвета неба, может быть, позвоню тебе - опять навязать своё общество и потратить твоё время на ничего не значащие бессмысленные реплики, просто потому что рука сама поминутно тянется к телефону, а мысли - к имени. Пойду пострадаю, у меня так хорошо получается. Ты не уважаешь эту черту, я знаю, но ты всегда её терпела. И мне всегда было стыдно. Только теперь это больше не мотивация, судя по участившимся приступам и лязгающим замкам на моих железных дверях, закрывающих меня от мира, а мир - от меня.
Возможно, ты скоро прочтёшь это. Мне бы даже этого хотелось. Здесь всё, что есть во мне сейчас. Как всегда, до капли. Моя Юмэ.
понедельник, 20 января 2014
Awoo
Ещё повод задуматься. Или не думать больше вовсе.
"- Вот только не надо себя жалеть. Вы умны, успешны, богаты. Люди любят по-разному. Одни - с кострами в душах, а другие - с чашкой чая, утренней газетой и привычкой проводить лето в Ницце. Не бывает правильных или неправильных чувств, бывают чуждые вам эмоции или понятные. Я сам никогда никем не бредил, не сходил с ума от тоски, не готов был отдать все, чем владею, за чью-то улыбку. Но случались утра, когда, просыпаясь с кем-то в одной постели, я радовался тому, что мой день начался именно так. Возможно, и у вас настанет такое благословенно спокойное время, как только вы перестанете искать в себе то, чего в вас нет и не должно быть."
"- Вот только не надо себя жалеть. Вы умны, успешны, богаты. Люди любят по-разному. Одни - с кострами в душах, а другие - с чашкой чая, утренней газетой и привычкой проводить лето в Ницце. Не бывает правильных или неправильных чувств, бывают чуждые вам эмоции или понятные. Я сам никогда никем не бредил, не сходил с ума от тоски, не готов был отдать все, чем владею, за чью-то улыбку. Но случались утра, когда, просыпаясь с кем-то в одной постели, я радовался тому, что мой день начался именно так. Возможно, и у вас настанет такое благословенно спокойное время, как только вы перестанете искать в себе то, чего в вас нет и не должно быть."
Awoo
В книгах и историях всегда находится пища для размышлений. И всегда в нужный момент.
"Ей нравилось вспоминать то время. Оно всегда вызывало улыбку. Отношения с Роном... Она никогда на него не злилась за то, что все закончилось. Рон... Это имя все еще перекатывалось на языке странной горечью. Любовь нельзя построить, выбрать или заслужить. За ней не нужно гоняться, она придет сама, постучит в дверь и, привалившись к стене в прихожей, скажет: «Ну, привет, теперь тебе со мною жить», - и ты будешь, потому что иначе нельзя. С Роном все вышло по-другому. Она его выдумала, сама поселила в своем сердце, наплевав на пролегающую меж ними пропасть противоречий. Она упивалась ревностью и триумфом, когда ему было плохо с другими женщинами, но совершенно не думала о том, как ему будет с ней. А с ней ему было некомфортно. Первое время, опьяненная своей победой, она этого не замечала, а потом... Он, несколько смущаясь, честно сказал: «Гермиона, если мы хотим быть вместе, давай оба кое-что в себе менять». Она была не готова к таким его словам. Чертовски не готова, потому что поняла - она никогда не знала, что ей делать с Рональдом Уизли, если ей повезет и она его добьется. Гермиона сказала «Конечно», а потом с порою свойственным ей упрямством начала отлынивать от участия в этих самых переменах, только говорила: «Здорово. Ты молодец. Какой приятный сюрприз», - но сама ни черта не делала. Было стыдно, но в ее душе словно кто-то повесил огромный стоп-сигнал: «Не ходи этой дорогой». Рон действительно работал. Их маленькая квартирка перестала напоминать берлогу, в холодильнике появилась иная еда, кроме заплесневевших покупных сэндвичей, он даже притащил откуда-то старого домового эльфа, которого выкинули прежние хозяева, и они с домовиком целый вечер провели на коленях друг перед другом, один - умоляя ему не платить, другой - в попытке уговорить принять жалование. Он изменил традицию ходить на квиддичные матчи на привычку аппарировать на выходные в разные места магического мира, богатые историческими и культурными ценностями. Рон стал бы идеальным мужем. В этом она не ошиблась. А вот из нее самой жена бы вышла... Впрочем, насколько именно ужасная из нее бы вышла спутница жизни, Гермиона не успела понять. Уизли бросил ее раньше. Ради Луны, было особенно неприятно, что ради нее. Нет, она неплохо относилась к Лавгуд, только всегда с некоторой долей снисходительности. Война... Гермиона не отказывалась признать, что она наложила печать на ее чело. На всех наложила, кроме Луны. Она так и осталась безумной мечтательницей, странно, что при этом она сохранила веру в чудо, какое-то тепло, свет их волшебного мира, что не боль, борьба и пот, а все еще чарующая загадка. Ей казалось, что Рон мудрее, что ему все это наивное и благостное не нужно. Она ошиблась. Он ушел. К той, что, как выяснилось, всегда его любила, просто ничего не предпринимала, чтобы это доказать. Она просто щедро расходовала свое тепло и улыбки на дорогого человека и носила безумные шляпы в его поддержку. Гермиона не склонна была кого-либо винить, кроме самой себя, когда Рон тихо притворил за собой дверь. Не хлопнул, нет, это он сделал потом, каждое утро на работе отравляя ее существование своей довольной улыбкой. Часами разговаривая через камин с новой возлюбленной, спеша встретить ее в конце дня, хвастаясь сувенирами из их поездок. Он разлюбил ее так просто, что возникал вопрос: а любил ли? Или это она загнала его в определенные рамки, которые он долго не решался сломать, а когда сделал это, то задышал свободно? Чтобы бороться с горечью, она не пускалась во все тяжкие. Просто Гермиона отвыкла быть одна. Тишина комнат ее угнетала. "
Отрывок из "Пансиона мадам Лоран", написанного Tasha911 лет сто назад. Прочитай я это всё тогда, в далёком 2007, ничего бы не поняла, наверное, а сейчас... Печально всё это. Но я не теряю надежды...
"Ей нравилось вспоминать то время. Оно всегда вызывало улыбку. Отношения с Роном... Она никогда на него не злилась за то, что все закончилось. Рон... Это имя все еще перекатывалось на языке странной горечью. Любовь нельзя построить, выбрать или заслужить. За ней не нужно гоняться, она придет сама, постучит в дверь и, привалившись к стене в прихожей, скажет: «Ну, привет, теперь тебе со мною жить», - и ты будешь, потому что иначе нельзя. С Роном все вышло по-другому. Она его выдумала, сама поселила в своем сердце, наплевав на пролегающую меж ними пропасть противоречий. Она упивалась ревностью и триумфом, когда ему было плохо с другими женщинами, но совершенно не думала о том, как ему будет с ней. А с ней ему было некомфортно. Первое время, опьяненная своей победой, она этого не замечала, а потом... Он, несколько смущаясь, честно сказал: «Гермиона, если мы хотим быть вместе, давай оба кое-что в себе менять». Она была не готова к таким его словам. Чертовски не готова, потому что поняла - она никогда не знала, что ей делать с Рональдом Уизли, если ей повезет и она его добьется. Гермиона сказала «Конечно», а потом с порою свойственным ей упрямством начала отлынивать от участия в этих самых переменах, только говорила: «Здорово. Ты молодец. Какой приятный сюрприз», - но сама ни черта не делала. Было стыдно, но в ее душе словно кто-то повесил огромный стоп-сигнал: «Не ходи этой дорогой». Рон действительно работал. Их маленькая квартирка перестала напоминать берлогу, в холодильнике появилась иная еда, кроме заплесневевших покупных сэндвичей, он даже притащил откуда-то старого домового эльфа, которого выкинули прежние хозяева, и они с домовиком целый вечер провели на коленях друг перед другом, один - умоляя ему не платить, другой - в попытке уговорить принять жалование. Он изменил традицию ходить на квиддичные матчи на привычку аппарировать на выходные в разные места магического мира, богатые историческими и культурными ценностями. Рон стал бы идеальным мужем. В этом она не ошиблась. А вот из нее самой жена бы вышла... Впрочем, насколько именно ужасная из нее бы вышла спутница жизни, Гермиона не успела понять. Уизли бросил ее раньше. Ради Луны, было особенно неприятно, что ради нее. Нет, она неплохо относилась к Лавгуд, только всегда с некоторой долей снисходительности. Война... Гермиона не отказывалась признать, что она наложила печать на ее чело. На всех наложила, кроме Луны. Она так и осталась безумной мечтательницей, странно, что при этом она сохранила веру в чудо, какое-то тепло, свет их волшебного мира, что не боль, борьба и пот, а все еще чарующая загадка. Ей казалось, что Рон мудрее, что ему все это наивное и благостное не нужно. Она ошиблась. Он ушел. К той, что, как выяснилось, всегда его любила, просто ничего не предпринимала, чтобы это доказать. Она просто щедро расходовала свое тепло и улыбки на дорогого человека и носила безумные шляпы в его поддержку. Гермиона не склонна была кого-либо винить, кроме самой себя, когда Рон тихо притворил за собой дверь. Не хлопнул, нет, это он сделал потом, каждое утро на работе отравляя ее существование своей довольной улыбкой. Часами разговаривая через камин с новой возлюбленной, спеша встретить ее в конце дня, хвастаясь сувенирами из их поездок. Он разлюбил ее так просто, что возникал вопрос: а любил ли? Или это она загнала его в определенные рамки, которые он долго не решался сломать, а когда сделал это, то задышал свободно? Чтобы бороться с горечью, она не пускалась во все тяжкие. Просто Гермиона отвыкла быть одна. Тишина комнат ее угнетала. "
Отрывок из "Пансиона мадам Лоран", написанного Tasha911 лет сто назад. Прочитай я это всё тогда, в далёком 2007, ничего бы не поняла, наверное, а сейчас... Печально всё это. Но я не теряю надежды...
воскресенье, 19 января 2014
Awoo
I feel it. I really do.
Awoo
...I've always wanted to be.
Dreams that will never come true in this life are coming back.
Estimated rollback completion: 30%
Dreams that will never come true in this life are coming back.
Estimated rollback completion: 30%
четверг, 28 ноября 2013
Awoo
My music... has always been more than just a set of beautiful sounds to me.
вторник, 26 ноября 2013
Awoo
"And I've waited... And I've waited... And I'm still waiting..."
четверг, 26 сентября 2013
Awoo
- Это невозможно.
- А я попробую...
- А смысл?
- А он тут каким боком? (c)
вторник, 24 сентября 2013
Awoo
You're breaking my heart...
понедельник, 23 сентября 2013
Awoo
Прослушать или скачать Buckethead Too Many Humans бесплатно на Простоплеер
by *Leonidafremov on Deviantart
by agnes cecile on Deviantart
Awoo
Прослушать или скачать BUCKETHEAD Coma бесплатно на Простоплеер
picture by ~Lowranzy6699 on Deviantart
вторник, 17 сентября 2013
Awoo
Listen or download Sex Machineguns Electric Anma for free on Pleer
Как бы быстро и сумбурно ни летели минуты, всегда есть время остановиться и послушать любимую песню.
вторник, 18 декабря 2012
Awoo
Хочу снова носить шерстяную жилетку и пахнуть The One - и конем, - и писать истории про кентавра и конюха, и призраков, и слушать вокалоиды, и любоваться закатами из окна автобуса... Та зима была волшебной. Эта... Эта... рабочая... Скомканная, холодная, _пустая_, и мне ужасно не по себе от нее и от всего, что со мной происходит, скорее даже не-происходит, и Новый год опять потерялся где-то по пути ко мне... На улице я чувствую себя больше дома, чем в собственной квартире, вокруг меня цветут сады и поют прекрасные голоса, но я ощущаю лишь дуновение их тепла, меня будто нет в этом мире, совсем нет, я смотрю на него сквозь прутья своей клетки... Withering.
вторник, 16 октября 2012
Awoo
У принца таки будет пет. Его заинтересовала идея, хотя он и был не слишком доволен. Ну, ничего. Уверена, ему понравится иметь личного детеныша кентавра.
Интересное такое отношение к событию...
Интересное такое отношение к событию...
вторник, 04 сентября 2012
Awoo
Так до одури странно смотреть яой и сётакон и понимать, что через каких-то несколько часов нужно идти в универ и вести там пары у взрослых парней... Похоже на страшную тайну. Вот тут-то и начинается раздвоение личности. Половина преподает в универе, другая фанатеет от яоя и разных глупостей. Одна стремиться стать ответственнее, строже, вырасти, другая боится этого, желая хранить свои тайны и оставаться беззаботной и мечтательной. Вместе они никак не уживаются, одна неизбежно душит другую, и это противоречие раздирает меня на части. Как бы ни пыталась я срастить эти две непохожие половины - ничего не выходило. Они поочередно берут верх над сознанием, и я то работаю без отдыха днями, то валяюсь в постели и улетаю в сны и другие миры, забыв о времени. Возвращение болезненно. Переход из одного состояния в другое трудный и мотает нервы. Что же мне делать... Только одна из половин может существовать, потому что на каждую требуется очень, очень много времени. А если жить и дальше, как сейчас - в выходные одна, по будням другая, - то ни одна половина не сможет развиваться, расти, идти дальше своей дорогой. Одна совершенно не приспособлена к жизни, другая пугающе сдержанна. Одна из прошлого, вторая из настоящего, каким оно получилось. За кем будущее?..
Stuck.
Stuck.
пятница, 31 августа 2012
